Nous allons continuer aujourd’hui, un jour avant la Saint-Valentin, parler d'amour, de désir et de sexualité Dans les couples qui sont parents. Cette fois nous allons interview de la psychologue Olga Carmona, co-directeur de Ceibe Psychology, avec qui c’est toujours un plaisir de parler.
Comment garder la passion dans le couple quand les enfants arrivent?
À mon avis, cela fait partie de la maturité du couple en tant que système, de comprendre que la vie en commun passe par différentes étapes, qu'elle change et évolue constamment, heureusement.
Nous sommes des êtres humains en construction, soumis au changement qui est synonyme d’être en vie.
L'arrivée des enfants marque un avant et un après dans cette trajectoire, où les deux membres du couple doivent comprendre que la priorité est désormais le nouvel être, avec des besoins impérieux et urgents que leurs parents doivent satisfaire. C’est une période de respect, d’adaptation, de nouveaux rôles. Quand la mère est soignée, contenue, soutenue et qu'il n'est pas nécessaire que les choses dans le champ sexuel soient comme avant de devenir parents, la passion revient. Avec d’autres époques, avec d’autres formes peut-être, mais si le lieu de départ était sexuellement similaire et solide, il reviendra spontanément et s’adaptera à la nouvelle situation. Il s’agit seulement d’accepter l’époque, d’accompagner les changements et de comprendre que c’est une nouvelle étape de notre voyage vital.
Comment ne pas négliger le couple avec toute l'attention des enfants?
Empathiser avec elle. Comprendre quel est votre moment et ce dont vous avez besoin dans une phase aussi délicate. Communiquer est la clé, assister au torrent émotionnel qui se produit dans le monde féminin et à la rupture des schémas qui se produisent au masculin, établir des ponts, établir des liens avec qui nous étions avant l'arrivée du fils, s'impliquer dans la prise en charge de l'enfant, de la nouvelle situation, vivre la fatigue et les difficultés avec la perspective qu’elle est temporaire.
J'insiste sur la communication empathique comme clé permettant à l'autre de sentir qu'il n'est pas seul, qu'il est également pris en charge.
On dit que les enfants tuent le désir sexuel dans le couple, mais pourquoi n'est-ce pas vrai?
Les enfants ne tuent rien qui ne soit pas déjà mort. Les enfants en tout cas donnent la vie, beaucoup de vie. Sa présence agit comme une loupe géante où nous pouvons voir nos limites et nos ombres, mais aussi le potentiel de tout le bien que nous devons être et donner. Les enfants donnent, renforcent les enfants, les enfants nous rendent meilleurs sans aucun doute, si nous sommes capables de regarder avec humilité à travers leurs yeux sages.
Le désir sexuel n'est tué que par le manque d'amour, le manque de respect pour l'autre, le désir d'ancrer dans une phase de la vie qui n'est plus, c'était déjà.
Les enfants sont-ils unis ou séparés?
Unissez-vous si le terreau du couple est propice. Ils se séparent si avant leur arrivée, il y avait des fissures profondes qui étaient couvertes par l'absence de conflits. La présence des enfants, dans un couple solide, amoureux, avec des visions du monde apparenté, avec un projet de vie commun bien armé, représente la représentation la plus incroyable et miraculeuse de l'amour et le lien se rétrécit à des niveaux difficiles à transmettre avec le mot. De même, dans un système fragile, fondé sur les circonstances particulières qui les unissaient, avec des incompatibilités vitales non négociables, la présence des enfants place le couple dans une zone critique que certains ne surmontent pas.
Les fantasmes et les jeux sexuels peuvent-ils même augmenter avec la maternité en nous libérant en interne?
Au cours de la puerpéralité et de la lactation, je dirais non. La femme fait un nid, est recueillie sur elle-même et sa jeunesse et sa sexualité, passe au second plan. La peau acquiert d'autres nuances et la sensualité se déploie sur et pour le bébé. Une fois cette étape terminée, oui. Justement, je travaille actuellement sur un projet dans lequel je interview des femmes, principalement des mères, pour savoir comment et comment leur sexualité a changé après avoir été mère. Ma perception est que les femmes se sentent plus pleines, plus fortes, plus en sécurité qu'elles ne le souhaitent et tout ce qui les rend plus libres. En outre, beaucoup exigent une sexualité plus large où les fantasmes et les jeux ont certainement leur place.
Comment récupérer le désir s'il diminue?
Lentement Avec patience. Partir de profiter de la sensualité que la vie nous offre en couple, sans but ni hâte. Essayer de retirer notre pyjama petit à petit et de retourner à la robe. Réserver un espace au couple, pour le retrouver, pour bavarder, pour se regarder dans les yeux. Prendre soin de l'autre, en impliquant les deux dans les soins des jeunes.
Et le colecho est, comme certains le disent, un symptôme d'absence de désir ou un séparateur de couples?
Si le couple n'a aucune envie, le partage du lit sans enfants ne sera pas restitué. Et si, au contraire, le couple jouit d'une vie sexuelle active, riche et flexible (ce mot est essentiel), le colecho ne l'enlèvera pas.
Colecho est un plaisir, pour ceux qui le choisissent, pas une obligation ni une partie d'un décalogue de directives pour une parentalité heureuse. Ce qui n'est pas fait avec plaisir ne fonctionne généralement pas.
Merci Olga, pour cette interview plein de sensibilité et dans lequel vous nous avez aussi donné les clés de la sensualité.
Vous savez, empathie, respect, complicité, implication, telles sont les clés pour un couple avec enfants à entretenir, renouveler, rediriger désir et plaisir mener à bien une vie sexuelle et amoureuse même lorsque les enfants arrivent. Joyeuse Saint-Valentin!
