Nous avons parlé à le psychologue Paz Ferrer Ispizua, spécialiste du duel en plus de doula, sur la manière de déterminer le moment où une mère qui a subi un avortement peut avoir besoin d’une thérapie psychologique. Aujourd’hui, nous publions la deuxième partie de cette interview, dans laquelle nous approfondissons un peu plus sur la dimension émotionnelle de l'avortement naturel, de la thérapie psychologique post-avortement et du processus de deuil que cette crise vitale rend nécessaire.
Notre société nie-t-elle la douleur de l'avortement naturel ou la minimise-t-elle?
Notre société craint et minimise la douleur, la banalise ou la fait disparaître. La mort est un sujet tabou, et la mort d'un bébé à naître, précisément parce qu'elle est moins visible, est plus facile à nier ou à estomper. Notre peur, en tant que société avancée et technologique, est une expression de ce que nous ne pouvons pas contrôler encore, à savoir la mort.
Le processus de deuil est-il différent dans le cas d'un avortement naturel?
Tous les processus de deuil, même ceux d'une même personne, sont différents les uns des autres. Cependant, en général, dans un avortement naturel, on ressent généralement plus d'incontrôlabilité, de "ne pas servir à la gestation", d'avoir fait quelque chose de mal ou de contre-productif sans le savoir et de se sentir coupable.
Probablement le manque de contrôle, l'impuissance de l'inévitable, l'impuissance, les aspects les plus caractéristiques de ce type d'avortement, mais chaque cas est différent.
Quelles sont les peurs normales et quand commencent-elles à être pathologiques?
Toutes les peurs sont normales, qu'elles soient "pathologiques" est une question de degré. Ce n'est pas tant la peur que la crainte, mais ce qui lui arrive: si cette crainte domine la vie de la personne, si elle l'invalide pour continuer, s'il ne laisse pas la plaie se refermer, cela commence à être pathologique. "Pathos" signifie à l'origine "douleur". Il y a une douleur qui est normale, qui est "en bonne santé", qui guérit, et une douleur qui nous empêche de vivre, qui nous pèse, qui ne nous permet pas de bouger ou de continuer. C'est la douleur pathologique.
Quelles sont les peurs les plus courantes chez les femmes victimes d'une fausse couche?
Ne vous servez pas de gestation, ayez "quelque chose de mauvais" dans votre corps qui l'empêche, que la situation se répète, ayez fait quelque chose de mal qui la cause En général, les craintes liées à l'interprétation d'un fait qui échappe généralement au contrôle comme si elles l'avaient "fait", ont tendance à se reproduire.
Connaître la cause de l'avortement aide-t-il ou est-ce pire?
En général, connaître les causes aide à comprendre les événements, à les intégrer, mais il existe certaines situations dans lesquelles la culpabilité pouvant être éveillée doit être élaborée: par exemple, si une certaine substance n'a pas été prise et si la grossesse a été perdue malformation, s'il y a des défauts génétiques dans la famille, etc. Dans ces cas, il est très important de déculpabiliser et d'apprendre à pardonner et à pardonner. Connaître les causes nous permet d’attribuer des responsabilités et, dans ce sens, de réduire l’anxiété, mais nous devons veiller à ce qu’aucun autre effet secondaire ne soit contre-productif.
Le sentiment de culpabilité influence-t-il?
La culpabilité est l'émotion la plus dangereuse, car elle est destructrice: elle ne génère aucun mouvement et consomme l'énergie de ceux qui en font l'expérience. Lorsqu'une personne se sent responsable d'un événement, elle peut faire quelque chose pour le réparer ou se pardonner et accepter les conséquences impossibles à réparer. Quand une personne se sent coupable, elle ne peut que se sentir désolée pour elle-même.
En ce sens, apprenez à délimiter jusqu'où vont les responsabilités de chaque personne (mère, père, personnel de santé, le cas échéant, etc.), en acceptant qu'il y aura probablement une partie qui n'incombe à personne, qui est libératrice et guérissante, et La première étape pour passer d’une expérience aussi douloureuse.
Quel type de thérapie serait le plus conseillé?
Toute thérapie qui permet de fermer et de dire au revoir, sachant que ce bébé qui n’est pas né fera TOUJOURS partie de notre vie, qu’il existe et qu’il mérite reconnaissance et respect, mais que la meilleure façon de l’honorer est de vivre heureux en portant ce souvenir comme un trésor. L'adieu n'est pas un oubli, car il ne faut pas dire adieu à cet être, mais la peine de l'avoir perdu, des attentes, des projets. Ceci n’est possible que si la culpabilité, la colère, la peur sont libérées, et il faut bien comprendre que c’est un processus lent et qu’il y aura des moments où il semblerait qu’il s’agisse d’une régression et d’une régression, mais que cela fait partie de son devenir naturel. En ce sens, les rites d'adieu et d'hommage sont importants, tout en gardant un peu de mémoire (une échographie, une photo, un chapeau si le bébé venait à terme, etc.), car cette personne, même si elle n'était pas née, s'était formée. et fera partie de notre vie. La façon dont ce processus est techniquement exécuté n’a pas vraiment d’importance, car l’essentiel est le contenu, l’objectif, au-delà de la forme. Une approche différente peut être meilleure pour chaque personne (plus spirituelle, plus technique, plus expérimentale), et le plus important est que vous vous sentiez à l'aise avec elle, que vous vous sentiez vraiment à l'aise pour affronter le processus.
Un avortement naturel supprime-t-il des problèmes émotionnels antérieurs ou peut-il déjà entraîner le besoin de demander de l'aide?
Cela dépend de chaque personne, de son histoire personnelle. En soi, il s'agit d'un événement émotionnellement très intense, mais une personne qui vit naturellement ses processus douloureux, qui a appris à les gérer depuis son enfance, pourrait élaborer son expérience et l'intégrer dans sa vie sans avoir besoin d'aide. Au contraire, une personne qui dispose de peu de ressources à cet égard peut avoir besoin d'aide, que ce soit son premier événement "traumatisant" ou un événement de plus dans son histoire personnelle.
Une femme qui cherche une aide psychologique pour surmonter un avortement doit-elle se sentir malade ou moins forte que les autres?
Chercher de l'aide, ce n'est pas être "malade", bien que dans notre société, cette croyance ne soit pas encore répandue, ni un signe de faiblesse. Cela implique un changement global de la façon de penser, mais comprendre que nous pouvons être vulnérables, que nous ne savons pas tout, que nous pouvons nous laisser prendre en charge est une façon de vivre mieux, avec plus de tranquillité, parce que nous ne sommes pas des «super femmes».
Nous devons être plus forts pour accepter notre propre faiblesse et reconnaître que nous voulons un soutien plutôt que d’avaler la douleur et de prétendre que rien ne se produit.
Quelles circonstances personnelles, à votre avis, aggravent la possibilité d'avoir besoin d'aide?
Le manque de réseaux de soutien familiaux et amicaux, ou de qualité médiocre, peut accroître la possibilité de recourir à un soutien extérieur.
L'attention émotionnelle est-elle appropriée à l'avortement ou à la perte périnatale dans les hôpitaux?
À mon avis, il est non seulement adéquat, mais nécessaire, et devrait commencer par une formation des professionnels qui peuvent être confrontés à ces événements dans leur pratique quotidienne, car ils sont souvent dépassés par eux-mêmes et par eux-mêmes. Les premiers moments sont cruciaux dans le développement ultérieur du processus de deuil. En fait, si l’on pose de bonnes bases, la plupart des cas ne nécessitent pas plus d’attention et ne sont pas compliqués. Cela ne signifie pas qu'il ne soit pas possible d'intervenir ultérieurement avec succès, mais la maxime «mieux prévenir» s'applique particulièrement dans ce cas.
Et lorsqu'il s'agit d'un décès périnatal ou d'une grossesse très avancée?
Cela survit comme d'autres expériences, c'est-à-dire que le processus du sol est fondamentalement le même, parce que c'est un processus "physiologique". Le moment de la grossesse n’est qu’une circonstance particulière à prendre en compte.
En effet, pouvoir tenir dans ses bras, habiller ou photographier un bébé mort-né ou décédé peu de temps après contribue à élaborer le duel, car il donne à ce "réel" élément, ce qui n'est plus une idée, ni un ensemble de cellules sans forme.
Donner un nom à l'enfant et le comprendre comme faisant partie de notre vie, ne pas nous priver de sa perte, aider ou augmenter la douleur?
Nommer, comprendre et intégrer un enfant, né ou non, vivant ou mort, dans notre vie, est le seul moyen de transcender cet événement et de grandir avec celui-ci, afin de pouvoir le vivre sainement.
Le moment de la perte de grossesse, plus tôt ou plus avancé, influence-t-il le rétablissement psychologique?
Cela peut influencer, mais ce n’est pas nécessairement décisif. Mon expérience ne me permet pas de généraliser à cet égard, car cela dépend, encore une fois, du processus personnel d’élaboration de chaque personne.
Un avortement est-il oublié ou surmonté?
Ce n'est ni oublié ni dépassé, c'est INTEGRA. Ce n’est pas un événement qui doit être banni de la vie, mais qui doit être embrassé et compris comme faisant partie de notre expérience de vie.
Quel serait le moyen le plus sain de faire face à cette crise vitale?
Connaître le processus, le comprendre, se laisser sentir, apprendre à poser des questions et à être vulnérable, et rechercher du soutien et de l'aide en cas de besoin. Il n'y a pas d'autre moyen "sain" de le faire, car cela ne peut pas être caché, ni prétendu ne pas être arrivé.
Qu'est-ce qu'une mère fait de cet amour qu'elle ne pourrait pas donner à un enfant qui ne vivait pas en dehors de son ventre?
De mon point de vue, pour l'exprimer: dans l'amour d'autrui dans sa vie, dans l'amour de lui-même, dans la mémoire et en honorant ce fils qui, sans être né, lui a permis d'apprendre à aimer autant. Trouver une manière joyeuse et belle de laisser ces sentiments se dégager est non seulement la meilleure façon de rendre hommage à cet être et de le reconnaître, mais aussi de grandir avec cette expérience intense à tous les niveaux.
L'amour est thérapeutique, l'amour est le chemin non seulement vers la guérison, mais aussi vers la croissance. Pour une mère qui a perdu son enfant tant attendu, désiré et aimé, il est douloureux de lui dire au revoir et de le reconnaître comme faisant partie de ses expériences, mais c'est le moyen d'intégrer cette expérience de façon saine.
Belle et triste condamnation, réelle et réaliste, par laquelle nous avons terminé notre entretien Paz Ferrer Ispizua, psychologue et spécialiste du duel doula, avec lequel nous avons beaucoup appris sur le processus de deuil d'un avortement naturel, ses conséquences émotionnelles et la thérapie psychologique post-avortement. Je peux rarement dire avec autant de sens et de sentiment qu'aujourd'hui que j'espère que mon travail aidera d'autres mères.
