Je cherche toujours des moyens d'expliquer comment concilier la parentalité avec respect et l'empathie avec le besoin d'accepter, d'accepter, d'expliquer et même d'imposer certaines limites.
Il a dit que les limites sont le respect, compris non pas comme une chose unilatérale du père au fils, de l'adulte à l'enfant, mais comme une formule générale pour se développer en tant que personne et établir des relations avec les autres.
Il n’est pas facile de reconfigurer notre vision et nos réactions automatiques, surtout si nous avons été formés à des «outils» tels que des humiliations, des comparaisons, des punitions, des cris, des joues, des taquineries ou des dégoûts en cas de conflit ou de conflit entre nos souhaits ou les besoins des enfants et ceux de l'adulte qui s'est occupé de nous. Il est effrayant de répéter les mêmes stratagèmes, mais de ne pas savoir comment éduquer et guider les enfants. Nous devons donc être clairs sur quelque chose comme la nature des limites.
La limite de mots
C’est un mot qui, d’une éducation empathique, semble susciter une certaine crainte, car c’est la limitation que de contrôler la liberté et les pulsions créatrices, d’imposer nos caprices ou normes au-dessus des besoins naturels des tout-petits, de les endommager dans leur capacité de l'autorégulation et de l'apprentissage.
D'une éducation autoritaire centrée sur l'adulte, il ne produit pas de rejet car on considère que la limite est décidée par l'adulte, même les besoins évolutifs des enfants, car l'éducation se façonne en fonction de ce que l'on attend de la société. L’enfant est capable de découvrir par lui-même ce qui convient, car adéquat s’identifie au bien.
Mais les mots sont vivants et leur signification peut être très différente selon qui les prononce. Même en évitant une dichotomie entre les manières de voir l’éducation confrontée ou opposée, on peut simplement s’approcher la limite de mots avec confiance et le laisser expliquer ce que cela signifie vraiment.
1. m. Ligne réelle ou imaginaire séparant deux terres, deux pays, deux territoires. 2. m. Fin, terme U en apposition dans des cas tels que les dimensions limites, la situation limite. 3. m. Extreme qui vient un certain temps. La limite de cette période est inamovible. 4. m. Extreme qui peut atteindre le physique et l'humeur. Il a atteint la limite de ses forces. 5. m. Mat. Dans une suite infinie de grandeurs, grandeur fixe à laquelle les termes de la séquence se rapprochent de plus en plus.
Ensuite, bien sûr, nous pouvons chercher d’autres mots pour mieux expliquer la réalité, si la limite ne nous a pas plu du tout.
Je l’aime bien, c’est naturel et c’est un peu à contre courant de l’utiliser, car pour moi, la limite n'est pas quelque chose d'extérieur imposé par d'autres, mais c’est le lieu sûr, réel ou émotionnel que nous fournissons, en tant que fournisseurs de soins et éducateurs, à l’enfant qui peut se développer de manière autonome en toute liberté, protégé dans son expérimentation mais sans nuire à personne.
Sentiments négatifs et agressivité
Lorsque le bébé devient un enfant, son comportement ne répondra pas toujours au besoin réel et authentique, mais nous devrons souvent savoir lire, pour ainsi dire, qu'il se cache dans manifestations émotionnelles ou dans vos désirs.
La première chose que nous nous demanderons est si l'agressivité est quelque chose de naturel ou appris. De nombreux parents, même ceux qui traitent leurs enfants avec un maximum de délicatesse, trouvent que leur enfant exprime ses émotions de manière explosive et peut même le faire de manière agressive.
Dans l'environnement, à l'école ou à la télévision, il y a des raisons de s'inquiéter. D'autres adultes ou d'autres enfants peuvent avoir des attitudes que notre enfant copie ou reçoit qui ne sont pas entièrement souhaitables et reproduites à la maison. En outre, n'oublions pas que l'enfant n'est pas encore capable de comprendre et de canaliser ses sentiments négatifs.
La colère, l'envie, la jalousie et la colère sont des sentiments naturels. Nous ne pouvons ni les nier, ni les réprimer, mais nous le faisons, nous les connaissons, nous les identifions et nous parvenons à les canaliser de manière à ne pas nuire à nos enfants.
Cependant, à marquer les limites de l'expression des sentiments négatifsNous devons éviter de blâmer l'enfant, de marquer son comportement en lui faisant penser qu'il est mauvais de ressentir, de nier ses sentiments ou même d'éviter toute expression de colère, car cela peut également être contre-productif lorsqu'il est réprimé à l'excès. La bonne manière serait de vous offrir des ressources pour comprendre ce que vous ressentez et ses raisons, de verbaliser vos émotions et de laisser l'énergie négative s'exprimer de manière non agressive.
Il n'y a pas de recette universelle, puisque nous sommes tous différents. Il y a des enfants qui acquièrent rapidement une capacité verbale qui les aidera beaucoup à comprendre ce qui se passe et des enfants très empathiques qui se connectent naturellement avec les autres et avec eux-mêmes. Mais ce n'est pas toujours comme ça.
Un petit deux ans peut être saturé d'émotions et d'expériences cela lui cause de l'inquiétude et un état nerveux qui les fait exploser de colère: quelque chose qui s'est passé à l'école, découvrant qu'il ne veut plus qu'un autre touche ses jouets, l'arrivée du petit frère ou une conversation en colère de ses parents sont des raisons Donc j'ai peur
Bien que les crises soient quelque peu prévisibles si nous amenons les enfants à leur propre endurance physique ou émotionnelle, elles constituent également une forme normale d'évolution de la personnalité. Quand ils se produisent, garantissant la sécurité de l’enfant et des autres, nous ne pouvons que rester disponibles et présents, sans nous mettre en colère, dans l’espoir que l’enfant soit prêt à reprendre possession de son émotivité.
Et d’ici nous atteignons l’une des limites indiscutables: il n’est pas permis de blesser ou de frapper qui que ce soit. Cette norme de comportement doit être indiquée de manière ferme et cohérente en tout temps. Quand un bébé nous fait mal en allaitant ou si nous jetons un jouet en le tenant, nous devons expliquer que cela fait mal et ne peut pas être fait. Bien sûr, nous devons nous-mêmes et l'environnement, faire preuve de cohérence et ne jamais recourir à la punition physique, car frapper est une mauvaise chose en soi, personne, adulte ou enfant, n'a le droit de le faire. Nous devrions même contrôler le contenu des histoires et des films afin de ne pas anticiper l'exposition à des comportements violents avant que l'enfant ne soit prêt à les rationaliser et à les considérer comme un mode de comportement inacceptable.
Bien que nous ne sachions pas à quel point notre enfant comprend ce que nous disons, nous devons expliquer fermement et gentiment que vous ne pouvez pas blesser les autres, ni aux parents non plus. Et c’est que fixer des limites à l’enfant commence fondamentalement par ce que les parents disent mais avant tout par nous. C'est pourquoi il est si important de tenir la main même pour un léger fléau et de vous arrêter, tenant votre main, tout coup que vous essayez, le petit, de nous donner. Les enfants apprennent par l'exemple aussi bien que par mot.
Outre cette limite immobilière, qui est celle de ne pas nuire aux autres physiquement, nous allons trouver d'autres moyens de fixer des limites: jouer, explorer, le ton des mots et de leur contenu, le comportement dans la société. Nous verrons dans les sujets suivants comment les aborder dans le cadre de la liberté de développement nécessaire des enfants et de leurs découverte naturelle des limites.
