Entre insolent, spirituel et amusant et certains assez effronté, un mélange de sensations a produit cette liste qui vise à former les futurs parents à la difficile tâche de mettre un enfant au monde ...
Pour prendre ces conseils pour les femmes et les hommes avec humour, comment habiller ou nourrir l'enfant ... et pour pas mis en pratique! Parce que les enfants ne sont pas des chats, ni des poulpes, des melons ou des chèvres, et que beaucoup de propositions sont des sujets très très exagérés que nous savons ne sont pas aussi dramatiques que nous sommes peints ... L'auteur est sur le point d'être père, bonne chance en route!
1- Pour les femmes propose de s'entraîner pour la grossesse attacher un sac de pois chiches à l'intestin, laissez-le là pendant 9 mois puis ouvrez le sac et retirez 10% des pois chiches. Le reste le distribue dans tout le corps.
Des précautions doivent être prises pour que cela ne se produise pas comme ça! Rien à manger pour 2 ou exercice de négligence avant et après l'accouchement. Et que dire des coups de pied et des tournants que les pois chiches ne donneront jamais ...
2- Pour l'homme et / ou la femme: préparation à l'impact psycho-économique Il consiste à descendre à la pharmacie, à vider le contenu du portefeuille au comptoir et à dire au pharmacien de se servir lui-même. Ensuite, allez au supermarché et domiciliez la masse salariale. Rentrez chez vous et lisez le journal pour la dernière fois.
Je vous ai déjà dit que ce journal n'avait pas été aussi vrai dans mon cas ...
3- Habiller l'enfant: Pour vous entraîner, achetez une pieuvre et un sac en filet. Essayez de placer la pieuvre à l'intérieur du sac de façon à ce qu'aucun tentacule ne sorte par les trous du filet. Temps alloué pour le test ... toute la matinée.
Qu'est-ce qui n'est pas si difficile? Quelques jours de pratique rien de plus ...
4- Avant d'avoir des enfants: cherchez un partenaire qui les a déjà et critiquez-les pour leurs méthodes d’imposition de la discipline, leur manque de patience, leur tolérance moche et pour avoir permis à leurs enfants de se comporter comme des sauvages. Suggérez des moyens d’améliorer le comportement de vos enfants au coucher, demandez-leur de faire pipi ou de manger. Et profitez-en car ce sera la dernière fois que vous aurez toutes les réponses.
Cela sonne beaucoup pour moi, et des 2 parties! Des conseils donnés sans le savoir, des enfants sans instructions, des opinions qui entrent dans votre vie ... Avec les bébés, vous ne pouvez pas être un futurologue!
5- Simuler l'impact de vos futurs enfants à la maison: étendre la crème au cacao sur le canapé et la confiture sur les rideaux. Cachez un morceau de poisson battu derrière la chaîne stéréo et laissez-le là tout l'été. Mettez vos doigts dans les pots et faites-les glisser à travers les murs du robot. Dessinez sur les taches avec des crayons de couleur. Aimez-vous le résultat?
Mmmmm ... dites-moi que ce n'est pas comme ça!
6- Entraînement de nuit. Celui-ci est long ... Prenez un gros chat (entre 4 et 6 kilos), préférable pour être en chaleur. Faites le tour de votre chambre d’un endroit à l’autre avec l’animal dans vos bras, sans vous asseoir de 5 heures de l’après-midi à 10 heures du soir. À 10 heures, lâchez le chat, réglez l'alarme sur minuit et allez vous coucher. Levez-vous à 12 heures et faites le tour de la pièce avec le virus dans les bras jusqu'à 1 heure du matin. Réglez l'alarme pour 3h00. Comme vous ne pourrez pas vous endormir, levez-vous à 2h00 et préparez-vous à manger (ou à boire). Allongez-vous à 2:45. Levez-vous quand l'alarme sonne, c'est-à-dire à 3 heures. Chantez les nounous dans le noir jusqu'à 4h00 et changez le réveil pour qu'il joue à 5 heures. Debout. Faire le petit déjeuner Suivez cette routine pendant 5 ans. Toujours faire bonne figure. Il est censé être ton fils.
Patience et beaucoup d'amour. Avec notre bébé dans les bras, cela devient plus facile. Le beau visage est parfois difficile à cause des cernes, mais le petit saura sûrement capturer notre amour. Il peut également arriver que le bébé soit très calme, ne fasse pas de bruit et s’endorme facilement une fois qu’il a mangé ou s’est calmé sous notre présence. De ce que je sais, les 5 ans doivent être des cas très isolés.
7- Préparer la voiture. Achetez une glace au chocolat et placez-la dans la boîte à gants de votre nouvelle camionnette. Laissez-le là. Ouvrez le coffre et prenez une photo. Cela servira à vous guider à l'avenir pour atteindre la roue de secours à travers des jouets, des vêtements, une poussette ... Enfin, prenez un paquet de biscuits de la taille d'une famille et écrasez-les contre les sièges arrière. Parfait, vous avez déjà laissé la voiture prête!
Ceci est la version mobile de la maison (point 5), et à en juger par les voitures de certains amis, elle devrait ressembler à la réalité ...
8- Faire les courses au supermarché. Prenez ce que vous pouvez trouver le plus proche d'un enfant de moins de quatre ans (une chèvre adulte est idéale). Si vous envisagez d'avoir plus d'un enfant, prenez deux chèvres. Faites l’achat pendant une semaine sans perdre de vue les chèvres. Payez tout ce que les chèvres ont mangé ou brisé. Répétez-le plusieurs fois jusqu'à ce que vous puissiez le faire facilement.
La chose la plus proche d'un enfant une chèvre? Mmmmm ... on dirait que nous sommes en Supernanny avec des cas égarés!
9- L'heure du repas. Coupe un melon. Faites un petit trou dans un côté. Accrochez-le au plafond et balancez-le d'un côté à l'autre. Maintenant, prenez un bol de porridge. Essayez de mettre des cuillerées de porridge dans le melon en prétendant être un avion. Continuez à essayer jusqu'à ce que vous ayez fini la moitié de la bouillie, versez l'autre moitié sur vos genoux en vous assurant qu'elle tombe beaucoup sur le sol. Vous êtes maintenant prêt à nourrir un enfant de 12 mois.
Si l'enfant a faim et aime la bouillie ... on verra s'il secoue tellement la tête ou s'il laisse la bouche grande ouverte en attendant la cuillère! Maintenant, j'ai aussi eu à faire avec la bouillie de fruits ...
10.- Formations départs à domicile. Attendez une demi-heure à la porte de la salle de bain. Sortez par la porte de la rue. Reviens dans Sors encore. Reviens dans Sors encore. Redescendez la route. Descendez la rue très lentement pendant 5 minutes. Arrêtez-vous pour examiner en détail chaque cigarette maigre, gomme jetée, kleenex usagé ou punaise morte que vous trouvez sur le trottoir. Retourne Criez que vous en avez marre jusqu'à ce que les voisins viennent vous regarder. Répétez-le cinq fois. Abandonne et rentre chez toi. Maintenant, vous êtes plus ou moins prêt à promener un petit enfant.
Quoi de neuf! S'ils l'apprécient le plus et qu'ils pourront devenir des petits anges obéissants et pressés, juste pour partir bientôt ...
