Il y a quelques jours, nous avons parlé des hommes qui n'apprécient pas ce que les femmes font à la maison et nous leur expliquons une technique simple pour leur faire comprendre ce que c'est de s'occuper d'un bébé, ou des enfants: qu'ils exercent en tant que parents, qu’ils restent avec eux, qu’ils voient ce que sont les responsabilités parentales et ce qu’il n’est pas possible d’avoir le temps de faire beaucoup plus, ou pratiquement rien d’autre.
Il y a des hommes comme ça, malheureusement, mais il y en a d'autres qui ne veulent pas faire les choses à la maison ou s'occuper des enfants, c'est que ils ne peuvent pas parce qu'ils ne les laissent pas, ou ils arrivent à un moment où ils refusent, fatigués d'être interrogés continuellement, fatigués de suivre constamment les instructions, fatigués de ne pas avoir la liberté de décider de la façon de prendre soin d'eux: ces hommes qui s’imposent à peine aux soins de leurs enfants parce qu’ils le font mieux.
Qui prend soin des enfants?
Comme PapaLobo l'a expliqué il y a quelques années, il existe des fonctions dans le couple, telles que la garde d'enfants, qui, par héritage social, incombent aux mères. Ils les font gester, les arrêtent et les allaitent, ils ont le plus long congé maternel et pour eux le bébé est lié lorsque vous la considérez comme votre principal fournisseur de soins.
Bien sûr, papa est là aussi, mais en période de désespoir, les bébés cherchent maman et rarement papa. À son tour, la mère est liée au bébé et est celle qui se soucie le plus de son bien-être. Il y a même des études qui ont analysé le fonctionnement du cerveau des mères et des pères, dans lesquelles il a été constaté que les mères souffrent lorsque le bébé souffre, en s'alignant de manière à ce qu'elles prennent soin de elles parce qu'elles ressentent ce malaise, alors que chez les pères question plus rationnelle et plus responsable: les mères s’occupent de leurs enfants quand elles pleurent parce sentir qui souffrent pendant que les parents les fréquentent parce que ils savent Ils souffrent.
Cette différence survient justement parce que la mère est responsable des soins du bébé (si ce sont les parents qui en sont responsables, ils souffrent aussi comme les mères, mais dans le rôle de dispensateur de soins secondaire, c'est un peu plus difficile, car ils savent toujours que devant eux, est-elle). Et dans cette situation, les hommes font ce qu'ils peuvent, là où ils peuvent, quand ils le peuvent, en s'adaptant à la nouvelle paternité.
Et c'est là que le moment vient où la mère dit "hé, je ne peux plus le faire, que je m'occupe du bébé et de la maison toute la journée", et essaie de le déléguer: l'avez-vous vu? Est-ce que vous le baignez? Est-ce que vous le peignez? Est-ce que tu mets la crème dessus? Est-ce que vous le sortez pendant un moment? Jouez-vous avec lui pendant un moment? Et le père accepte, bien sûr, parce que veut être père, parce qu'il veut intervenir, parce qu'il veut avoir plus de relations avec le bébé, parce qu'il aime son fils et qu'il l'aime et ne veut pas la voir aussi fatiguée.
Et il a des ennuis ... et puis il s'avère qu'il ne fait pas la même chose qu'elle, ça le rend différent, qu'il le peigne plus ou moins moderne, qu'il met les vêtements qu'elle avait prévu de mettre le lendemain et quand il sortira la rue pour une promenade le met dans la poussette quand elle le promène l'après-midi l'emporte toujours dans l'écharpe.
Deux choses peuvent arriver: elle ne dit rien, ferme les yeux et dit "tout ira bien", ou dites-lui quelque chose comme "non, chérie, ces vêtements ne le font pas. Vous devez avoir mis son corps bleu avec son pantalon les poches ... et maintenant dans l'après-midi, vous feriez mieux de le sortir dans le foulard, parce que la poussette ne va pas bien aller à ce moment-là, qu'il y a beaucoup de monde dans la rue et ... hé, mais comment l'avez-vous peigné? Et les vêtements sales, où l'avez-vous laissés? N'avez-vous pas vidé la baignoire? Eh bien, si vous finissez par tout faire à l'envers, vous me laissez encore plus de travail ... cela prend presque plus de temps que si je le fais Allez, donnez-moi l'enfant que je l'ai déjà promené, sortez la vaisselle et pliez les vêtements que nous venons tout de suite. Oh, videz la baignoire et laissez-la tout ramassée. "
"Eh bien, fais-le, hé, ne me demande rien"
Eh bien, une fois, le père se dit que c'est bien, que c'est bien, qu'il ne l'a pas très bien fait, qu'il n'avait pas pensé à autant de variables et qu'il ferait mieux la prochaine fois. Mais c’est que, quand elle s’est établie au cours des mois où elle a avec le bébé un circuit, des routines et connaît le bébé mieux que quiconque, la logique est que le père ne fasse pas la même chose par ignorance. Et il peut arriver que même connaissant ces routines, pense que vous pouvez faire un peu différemment, selon votre logique: "Eh bien, mettez demain d'autres vêtements, ce que j'ai pris parce que je pensais que ça irait. Et laissez-moi le prendre dans une poussette que nous allons être très calmes ... si vous êtes fatigué, je porte le foulard dans mon sac ".
Et que peut-il arriver? Quelqu'un les voit et se demande où est maman, ou comment la mère a-t-elle laissé son bébé se peigner de la sorte? Ou pourquoi portez-vous ces vêtements qui ressemblent à mercredi matin et non à mardi après-midi? Non, mais beaucoup de mères y pensent:
- Habille-les pour aller à l'école, cours, ils n'arrivent pas.
- Ok, habillé.
- Quoi? Mais où vont-ils comme ça!? S'ils semblent s'endormir!
- Eh bien, c'est comme ça qu'ils sont plus à l'aise ... si au total, ils vont à l'école.
- Non, non, cours, donne-leur ça.
- Mais nous ne sommes pas arrivés!
- Peu importe, vous signez le retard si nécessaire, mais ne le prenez pas comme ça.
Il y a une mère qui ne permet pas à ses enfants d'aller comme ils ne le prendraient pas parce qu'ils craignent, inconsciemment, que quelqu'un puisse croire qu'ils ne sont pas de bonnes mères, ça ne les soigne pas, ça n’atteint pas tout, ça donne la priorité à autre chose. Et cela a un impact sur les hommes qui finissent par changer de stratégie:
- Habille-les pour aller à l'école, cours, ils n'arrivent pas.
- Qu'est-ce que je leur mets?
- N'importe quoi… une chemise et un pantalon.
- Non, pas n'importe quoi, je ne veux pas les porter deux fois. Dis-moi quoi porter.
- Oh, vraiment, bien regarde ceci et ceci, que je dois tout faire ... alors tu ne m'aides rien.
Et si cela se répète à différents moments de la journée, tous les jours, ils arrivent à un moment où beaucoup d'hommes sont déjà sur le point de prendre l'initiative: pourquoi, si je le fais comme je le fais, ce sera une erreur? Pourquoi, si vous allez me dire que je ne vais pas bien?
"Je le fais déjà, je le fais mieux"
Et il arrive qu'ils leur disent que il faut faire comme on ditet comme ils le font autrement, ils finissent par se dégager de leur responsabilité: "laisse-moi, je le fais déjà, je le fais mieux", ou "je le fais déjà, je vais plus vite".
Et la relation devient une femme qui veut que les choses se passent avec la maison et les enfants comme elle le fait, parce qu’elle se considère comme celle qui sait le mieux organiser tout, et un homme qui a de moins en moins d’autonomie et qui il doute de plus en plus de sa capacité à bien faire les choses ... un homme qui n'ose plus rien faire parce qu'il sait qu'elle viendra plus tard et lui dira qu'il aurait mieux fait sinon, ou qu'il faut recommencer.
C’est comme ces enfants qui, à la suite de l’autoritarisme, finissent par avoir peur de leurs parents, des conséquences possibles de faire quelque chose de mal, et finissent par devenir soumis et obéissants et perdent ainsi l’initiative et même leur propre personnalité: «Je ne fais qu’obéir, c'est effrayant de faire quelque chose et de mettre mon père en colère. "
Et à ce moment la relation devient compliquée. Compliquée parce que c'est elle qui s'occupe de tout et de temps en temps, elle fait des explosions de "Je ne peux plus", des flambées de "Personne ne m'aide" et des cris de "C'est que je fais tout!". Et il ne sait plus s'il se sent coupable de ne pas en faire plus à la maison, s'il se sent inutile, car il semble que tout va mal. ou l'envoyer faire un tour après tant de fois qu'il a fait quelque chose et qu'elle lui a dit de le quitter, il finit par donner plus de travail qu'il n'en enlève.
Laissez-nous faire, détendez-vous, déléguez
Donc, si vous êtes dans cette situation, les mamans, un conseil: ce n'est pas que nous ne voulons pas, c'est que ne nous quitte pas. Nous ne sommes pas inutiles. Nous sommes… différent. Bien sûr, vous le feriez différemment. Bien sûr, c'est mieux pour vous à votre manière; Mais est-il vrai qu’à la fin de la journée, les enfants sont contents, ils ont pris un goûter et un dîner et finissent tous par dormir avec leur pyjama? Eh bien c'est tout. Et hé, s'il s'avère qu'ils ont échangé leurs pyjamas, rien ne se passe ... Ne dorment-ils pas si calmement?
En fin de compte, l'important est que les enfants puissent être avec maman, peuvent être avec papa, peuvent s'occuper d'elle, s'occuper de lui et la famille avance sans que l'on se sente submergé d'avoir toutes les responsabilités et sans que l'autre se sente submergé pour se sentir incapable de bien faire selon ses jugements.
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