Il y a quelques jours, nous avons expliqué à quel point la punition pouvait être mal éduquée. Aujourd’hui, suivant les mêmes méthodes qui, plutôt que d’éduquer, nuisent aux enfants, je parlerai d’un cousin frère de punition: Récompenses ou récompenses.
De nombreux adultes, parents ou enseignants, sont opposés aux punitions et pourtant aux récompenses. Nous sommes d’accord sur le fait qu’il s’agit de deux mesures opposées, bien qu’elles ne soient pas complètement opposées, car avec les prix, on obtient le même résultat que pour les punitions: un résultat positif temporaire motivé par le fait que l’adulte exécute sans aider le Les enfants doivent être responsables ou apprendre à vivre de la conviction que ce qu'ils font est le meilleur.
En d’autres termes, avec les prix, il est possible pour les enfants de faire ce que les adultes veulent, mais sans intérioriser le bénéfice de ce qu’ils font, car ce qui prévaut pour eux n’est pas ce qu’ils font, mais ce qu'ils obtiennent en le faisant Un exemple que je peux donner, c’est lorsque, avec toutes les bonnes intentions du monde, mes parents nous ont donné de l’argent à la fin de l’année, selon les notes que nous avons prises (de meilleures notes signifiaient plus d’argent et plus d’argent signifiait être en mesure d’acheter plus , ...).
Cette récompense signifiait que la tâche déjà peu stimulante d'étudier devenait un processus simple pour obtenir un paiement supplémentaire à la fin du cours. Ce n'est pas que nous voulons en savoir plus, mais que nous voulions avoir de meilleures notes pour obtenir une plus grande récompense.
La motivation n'était pas intrinsèque, cela ne venait pas de nous-mêmes, mais c'était extrinsèque, centré sur quelque chose d'extérieur, l'argent à recevoir.
Les effets des récompenses ne sont pas durables
Les systèmes de récompense (avec des autocollants, des étoiles ou des points positifs) sont rarement utiles pour produire des changements durables dans les attitudes ou les comportements. Les effets qu'ils produisent durent tant qu'il y a une récompense, ce qui motive le comportement recherché.
S'il n'y a pas de prix, l'enfant perd l'incitation qui a motivé sa façon d'agir et se comporte à nouveau comme il le faisait avant de recevoir les récompenses ("Je le faisais auparavant et vous m'aviez déjà donné un prix. Maintenant que vous ne me donnez pas de prix, Pourquoi s'efforcer? ").
Plusieurs chercheurs ont même découvert que Les enfants dont les parents ont fréquemment recours à ces systèmes de récompense tendent à être moins généreux que ses compagnons
Quand quelqu'un prétend qu'une autre personne modifie un comportement ou une habitude, il doit être marqué comme objectif, non pas que l'autre fasse ce qu'on lui dit, mais que l'autre veut faire ce qu'on lui dit de faire.
Cela n'a aucun sens que pour une personne qui court à droite, convaincue de vouloir le faire, nous disons simplement qu'il lui faut maintenant courir à gauche parce que c'est mieux. Ce que nous devons réaliser, c’est que la personne croit et pense qu’il est préférable de courir à gauche. Ensuite, elle sera celle qui commencera à courir dans cette direction.
Lorsque nous récompensons un comportement que nous souhaitons obtenir, nous éliminons en quelque sorte la possibilité qu'un enfant estime que le comportement est correct. En récompensant, nous créons un système de cause à effet trop faible. Cause: tu te comportes bien. Effet: vous recevez un cadeau. Au moment où il n'y a pas d'effet (cadeau), il n'y aura aucune raison pour que la cause continue à se produire.
Au moment où le prix est attribué, les intérêts à long terme sont perdus
Dans une étude représentative, on a offert à une boisson inconnue appelée kéfir (produit à base de lait fermenté) associée à d’autres boissons (huit au total) et qu’on leur a demandé de commander par ordre de préférence. .
Certains des enfants ont été invités à boire du kéfir et ont reçu un peu plus à la fin en les flattant pour le faire. On a demandé à d'autres enfants de le boire, on leur a donné un peu plus et on leur a offert un ticket pour un film pour enfants (environ 10 minutes, qu'ils ont vu après avoir pris le kéfir) s'ils buvaient davantage. Un troisième groupe a reçu le verre, on leur a offert davantage à la fin du premier sans aucune pression, puis ils pouvaient regarder le même film pour enfants, sans que quiconque établisse de relation entre boire plus de kéfir et regarder le film (qu'ils aient bu ou non) regarder le film aussi).
Enfants qui ont reçu des prix et des compliments ils ont bu plus et bientôt placé Kefir parmi leurs boissons préféréescomme on peut le prédire, cependant, après quatre semaines d’exécution de cette action deux fois par semaine, le Kéfir a perdu "la gloire" et a perdu des positions.
Les enfants à qui on n'a pas offert de récompense pour avoir bu du kéfir ont dit, au début, que cela semblait être une boisson acceptable (ils l'ont présenté comme étant moins préféré que ceux qui ont reçu des récompenses et des compliments). Cependant, après quatre semaines, le kéfir a dégénéré positions et a fini par être considéré comme un meilleur verre pour ces enfants que pour ceux qui avaient reçu des stimuli pour le boire.
Dans le graphique suivant, vous pouvez voir ce que je commente (les triangulitos sont les groupes d'enfants qui n'ont pas reçu de stimulus pour boire plus):
Le graphique de gauche représente la position occupée par le kéfir par rapport au reste des boissons, au début et à la fin de l'étude. Dans celui de droite, l'évolution du kéfir est observée chez les enfants qui ont reçu des stimuli et des cadeaux et chez ceux qui ne les ont pas reçus.
Comme vous pouvez le constater, les enfants motivés et primés (les carrés) ont commencé à placer le kéfir parmi les meilleurs et l’ont finalement laissé derrière. Les enfants qui pouvaient le boire sans restrictions ni motivations (les petits triangles) le considéraient finalement plus savoureux qu’au début.
Si nous substituons le kéfir à «faire ses devoirs», «être généreux», «lire des histoires», «jouer dans la pièce» ou à ce que nous pensons que nos enfants devraient faire, il semble évident de penser que Au moment où nous ajoutons une récompense à l'un de ces comportements, plus il est facile pour l'enfant de créer une relation de dépendance entre ce qu'il doit faire et le prix. et perdre tout intérêt à le faire lorsque le prix disparaîtra.
En un sens c'est parfaitement logique: "S'ils me donnent un prix pour le prendre, très bien, ce n'est pas obligé".
Celui qui attend un prix peut se dépêcher de l'obtenir
Un autre risque de comportements gratifiants ou de ce que nous voulons qu'un enfant fasse est de le faire agir uniquement dans le but de recevoir le prix, en faisant des choses avec moins d'intérêt et de passion.
Certaines recherches semblent montrer que Les enfants qui s'attendent à quelque chose en retour font les choses plus vite et plus mal que ceux qui le font sans attendre de récompense.
Pour illustrer cela, je reviens au sujet des études: ce n’est pas la même chose d’étudier pour avoir de bonnes notes afin d’obtenir de l’argent, que d’étudier pour le plaisir d’apprendre. Le second produira plus de joie et de satisfaction pour celui qui le fait (parce qu'il aime le faire), tandis que dans le premier cas, obtenir de bonnes notes n'est pas plus qu'un moyen de recevoir ce que l'on attend.
Dans le second cas, l'apprentissage sera sûrement plus important et les sujets seront plus consolidés, tandis que dans le premier cas, ils oublieront facilement: "il est plus facile d'apprendre ce que l'on veut savoir que d'apprendre ce que les autres veulent que vous sachiez."
Il est observé dans d’autres études que les enfants qui s’attendent à être récompensés (et les adultes aussi, bien sûr) essaient de faire le travail de la manière la plus efficace ou en prenant le moyen le plus rapide et le plus sûr.
En d'autres termes, les prix peuvent amener les enfants à mettre de côté leur créativité et leurs risques. Celui qui invente, qui est créatif et qui "gaspille" du temps avec de nouvelles idées court le risque de se tromper. Celui qui a tort doit rectifier son chemin en revenant pour résoudre les erreurs avec de nouvelles solutions. Le retour en arrière ne fait pas de vous le premier, à partir duquel il est conclu que faire des erreurs prend plus de temps pour faire les choses. Faire les choses plus longtemps signifie que vous êtes moins efficace et que celui qui l'est moins ne reçoit aucune récompense.
Vous penserez peut-être que celui qui a tort et rectifie fera un meilleur travail. Oui, et il est juste que vous obteniez un prix plus important pour avoir consacré plus de temps à votre travail. Vu de cette façon, les récompenses pourraient fonctionner pendant un moment. Cependant, petit à petit, l'enfant recevra le prix à recevoir et recherchera le moyen le plus rapide de l'obtenir.
Disons que, avec un prix, la possibilité de faire quelque chose pour s'amuser est en grande partie perdue, car ce qui motive et se réjouit n'est pas la voie à suivre, mais le lieu à atteindre.
C'est curieux, mais au niveau cognitif et au niveau du développement de l'enfant, l'idéal est que les enfants fassent des fautes et des fautes, car cela ouvre la porte à la pensée logique des enfants. Chaque fois qu'une nouvelle question leur manque, elle leur tombe sur la tête et le besoin de trouver une solution apparaît.
Si, au lieu de les accompagner sur le chemin de l’apprentissage, dans lequel ils peuvent profiter pleinement de chaque nouvelle réalisation, ils leur permettent de faire les choses car oui, pour obtenir un bénéfice externe, nous ferons en sorte que nos enfants des êtres qui valorisent ce qui est accompli, mais pas la manière dont cela est réalisé, qui voudront atteindre l’objectif de plus en plus vite, en accordant de moins en moins d’importance à la manière de s’y rendre (quelque chose de similaire à ce qui doit être évité quand il est dit «c’est que les jeunes n’aiment plus rien, ils veulent tout et le plus tôt sera le mieux» ).
Les enfants doivent intérioriser les valeurs
Il est très courant (cela m'est souvent arrivé) d'entendre certains parents dire à leurs enfants: "Je l'achète si vous vous comportez" ou "Je l'achète parce que vous vous êtes comporté".
Ces expressions sont tout à fait erronées car, bien qu’elles aient une intention de renforcement éducatif positive, elles soumettent un bon comportement ou ce que l’on attend d’eux à la réception ou à la non-réception de cadeaux.
En d'autres termes, «je l'achète si tu te conduis bien» laisse l'enfant libre de se comporter mal en échange de ne pas recevoir de cadeau: «Fils, si tu te comportes mal, je ne l'achète pas pour toi», «je m'en fiche, je ne le veux pas . Je peux me comporter mal.
Enfant doit bien se comporter (Il serait nécessaire de définir ce que signifie se comporter, mais c'est un autre sujet que je discuterai dans les prochains jours) parce que tu penses que tu devrais le faire. Vous n'êtes pas obligé de frapper les autres parce que ce n'est pas fait. Il n'a pas à insulter ses parents car le respect passe avant tout. Vous n'êtes pas obligé de prendre des jouets d'enfants car ils ne vous appartiennent pas.
Tout a une raison que les enfants doivent intérioriser. Ne pas faire quelque chose, car ils obtiendront un prix, cela leur enlèvera la valeur et l'importance de ne pas le faire, car s'il n'y a pas de prix pour un tel comportement, il y aura un moyen gratuit de faire ce que vous voulez.
Les punitions et les récompenses sont similaires
Il ressort de tous les commentaires que les punitions et les récompenses ne sont pas contraires, mais vont de pair dans l'objectif et dans les résultats.
Les deux stratégies ont pour but de modifier le comportement de quelqu'un, à la différence que les punitions amènent l'enfant à demander «Qu'est-ce que les autres veulent de ce qu'ils font et que va-t-il m'arriver si je ne le fais pas? qu'est-ce que les autres veulent que je fasse et ce qu'ils me donneront si je le fais? "
Aucune de ces deux actions n'aide l'enfant à forger sa personnalité de manière intrinsèque ou à répondre à la question clé: "Quel genre de personne est-ce que je veux être?" (Ce n'est pas la même chose d'être ce que je veux être, ce qu'ils veulent que je sois).
